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Paper Dances
Where movement meets language, where structure flows into poetry. Here you'll find reflections on dance and architecture, creative writing exploring the body in space, and poetic investigations of human motion. Our texts range from technical observations about movement practices to philosophical musings on art and creativity, from performance dramaturgy to personal narratives about transformation.
Limbo
Here, in the Neither-Where
Time pools like mercury,
refusing to flow in any one direction.
I am before, after, during—
all states collapse into maybe.
What color is anticipation?
The shade between shadow and light,
where dust motes dance undecided
whether to rise or fall.
My skin remembers tomorrow
while my bones echo yesterday.
In this space between spaces,
breathing is both drowning and flight.
Questions spawn questions:
Am I the waiting or the waited for?
Does stillness move, or does movement
finally learn to be still?
The walls are made of perhaps—
they bend when touched, yet never break.
Each doorway leads to another doorway,
each exit births an entrance.
Possibility tastes like morning fog
rolling across a tongue not quite awake.
Sweet? Bitter? Both and neither,
flavors undefined by any known word.
Here, unanchored from certainty,
every choice both made and unmade
hangs suspended like a pendulum
caught between swings.
I collect moments that might have been,
string them like beads of maybe
around my neck—they weigh nothing,
yet gravity bends around them.
Is this purgatory or potential?
The difference blurs in this grey zone
where caterpillars dream of wings
while butterflies remember crawling.
Time pools like mercury,
and I am the glass that holds it—
transparent, opaque, liquid, solid,
becoming what I observe myself to be.
The Invisible Artist
I stand in rooms where laughter used to echo
Now only whispers trail behind my back
Like paint dripping down an unwanted canvas
Each droplet carrying judgment, staining the floor beneath my feet
Remember when we shared dreams?
When your eyes met mine across gallery openings
Champagne flutes clinking with possibilities
Now those same eyes slide past me like oil on water
Refusing to mix, to acknowledge, to see
You never asked for my truth
Never reached across the chasm of accusation
To touch the human trembling beneath the monster you created
Instead you built walls with rumors
Mortared them with silence
Until I became a shadow in my own life
You took my colors
Mixed them with mud
Sold them as your own
While I watch through windows
Of studios that once held my heart
How quickly solidarity crumbles
When fear comes knocking
With its business suit and legal papers
You chose safety in numbers
Left me counting zeros in empty bank accounts
And friends who became strangers
I am still creating
Still bleeding art onto canvas
But now each stroke carries the weight
Of everything left unsaid
Of friendship's fair-weather nature
Of power's silent corruptions
See me
Not the cardboard villain in your morality play
Not the cautionary tale you whisper at dinner parties
But the flawed, human artist
Who stumbled in the dark landscape
Between intention and impact
I am still here
Creating beauty from pain
Trading isolation for insight
While you hang my absence
Like a trophy on your gallery walls
Pristine with selective memory
Tell me
When did it become easier to cancel
Than to converse?
When did your art become so clean
It couldn't handle the mess
Of human complexity?
I'll keep creating
In this solitary studio
Where authenticity echoes
Off empty walls
And truth paints itself In shades of survival
Because even invisible I refuse to disappear
Even voiceless
I will make art scream
Until either justice or forgiveness
Breaks this curse of unseen existence.
By Ricardo Ambrozio
From Sea and Self: A Poetic Monologue
I am salt-born, foam-crowned Like Aphrodite rising, but no goddess— Just fragments of myself scattered across the waves Like pearls from a broken string.
They hunt me with teeth and torchlight Dogs baying at my heels like the hounds of my memories Each bark echoing the question: Which orphan-self am I today?
[Movement: spinning, arms raised to the sky]
Mother Ocean spat me onto shore Like a bitter seed, like a warning The sand remembers my first steps Each footprint filling with seawater—tiny mirrors Reflecting faces I don't yet recognize as mine
[Movement: reaching out to invisible reflections]
Look—there I am at seven, all scraped knees and salt-stiff hair There at sixteen, learning to swallow tears There at twenty-five, still searching for the thread That leads back home, like Eurydice in reverse Walking forward into darkness, hoping to find light
The dogs are closer now, their breath hot as Cerberus But I've learned this dance of escape This perpetual turning back, looking back (Oh Orpheus, I understand your weakness now) Each glance collecting another self Like shells in a child's pail
[Movement: crouching, then rising slowly]
We gather here, my chorus of selves Some still dripping seawater Some dusty from the underground Some wearing faces I grew into Others wearing faces I grew out of All of us dancing this spiral dance Of becoming and unbecoming
[Movement: circular motion, arms weaving]
The hunters think they're chasing one woman But we are many, we are legion Each footprint in the sand A different version of escape Each wave that breaks against the shore A different way of coming home
[Movement: abrupt stop, direct address]
You who hunt me: Do you know what happens when you corner the sea? It becomes mist, it becomes storm It becomes the rain that falls on your face When you look up, searching For something you thought you knew
[Movement: slow turning]
Here, in this moment between breaths Between the dog's bark and its echo Between who I was and who I'm becoming I find myself in pieces Beautiful and broken Like sea glass, like starlight Like every orphaned thing that learns to shine
[Movement: sinking to knees]
The sea calls back its daughters Even those who've learned to walk on land Even those who've built homes in the air We return, changed and unchanging A thousand selves wearing one skin Dancing between what was lost And what was never ours to keep
[Final movement: rising, arms opening]
Watch me now: I am every woman who ever walked away from the underworld Every child who ever washed up on shore Every self that ever looked back And every self that learned to look ahead Salt-worn, storm-blessed Finally learning how to be All of my selves at once
[End: slow fade to stillness]
O.U.T. (Once Upon a Time)
We belong to each other. Birth and Death, two old lovers, two parts of the same and nevertheless, the two ends of one line.
Step by step, side by side, normal and us, we´ll hide between the leafs spying your dirty secrets, whispering sweet lies spiced with sprinkles of hope.
And at sunset, we´ll die, bit by bit,
turning into ashes and seeding,
deep inside of your numb soul,
lust for the impossible.
10 de Novembro de 2009 às 1:25
Era uma vez...
Era uma vez...
Quantas e quantas histórias não começam assim, são permeadas de aventura e perigos a cada virar de página e terminam com um " e viveram felizes para sempre"?
E quando a história é presente? Momento único e eterno por estar contigo... mas sem futuro mais duradouro que o agora. Se a aventura é o descontrole que cada vez que sinto teu perfume ou tua pele ter que conter-me. Observar-te. Desejar-te calado no fundo do salão, enquanto em pensamento, dilacero-te em pedaços tão pequenos que os carregaria sempre comigo, ou mesmo devoraria-te, para que assim fossemos um só... fome e alimento, sem saber onde termina um e começa o outro. O virar de cada página contado no calendário da parede, que desactualizado grita por socorro...correndo atrás do tempo perdido, do passado passado, marcando o presente vivido e prevendo um futuro vazio, composto de números ordenados à vontade alheia, e espaços em branco para encontros ilusórios.
"e viveram felizes para sempre"... viver é uma das coisas mais raras em acontecer. A maioria das pessoas apenas existe. Viver é privilégio para poucos...Intenso, efémero e único.
Alguém ser feliz? 100%, 24 horas por dia?...
Já por 2 vezes me disseram "felicidade não existe, o que existe são momentos felizes...".
"Para sempre"...não sei quanto tempo é isso, mas parece-me muito para manter 2 pessoas vivendo algo único, intenso e efémero felizes 100% 24 horas por dia...
Então porque não nos restringirmos a tentar ser parcialmente felizes a cada momento?
Sem planos, sem pensar no futuro, ...
apenas agradecendo por seres meu presente...
meu lindo relógio dourado que para o tempo e faz que com que cada segundo ao teu lado seja único, efémero e intenso... talvez não 100% feliz 24 horas por dia...
mas apenas por 1 segundo...
de cada vez.
27 de Novembro de 2009 às 4:18
Insípida Lisboa
Lutando contra a maré, levantei-me da frente do computador após horas a fio de deambulações sem nexo por www e .coms, a procura de uma resposta de perguntas que esqueci-me tamanha era minha obsessão pela busca. Pensando agora mais calmamente acho que a única coisa que buscava era que o tempo passasse e eu não desse por isso. Tive meu afago, mesmo que breve e pelo computador, mas não suficiente para aplacar minha fome de ti. Sem direcção e nada para procurar de facto, recebi uma chamada. Uma oferta de carinho desprendido de compromisso. Me enterrar no braço de alguém que até o dia seguinte agiria como se eu fosse o amor da sua vida, e no instante a seguir seguiria normalmente como se nada houvera passado. Não que seja puritano, aliás muito longe disso, mas é que para mim seria o que? Esse tipo de anestesia já não me entorpece os sentidos...Nego o mais educadamente possível, e tento me entregar a uma velha rotina: a noite Lisboeta.
De retorno a um ambiente repleto de rostos familiares parece que o êxtase e felicidade por rever-me dura não mais do que um instante. É noite de festa, não há espaço para grandes emoções. Nestas noites, todas as emoções duram a eternidade de um segundo excepto a minha solidão. Mesmo cercado por aquele mar de gente cujas hormonas saltam juntamente com o álcool inebriando por completo seu discernimento, vejo-me ali: especado no meio da turba que move-se como uma só, ou melhor como dois corpos numa noite de sexo louco e inconsequente, a procurar um olhar que fosse de encontro ao meu e realmente me olhasse nos olhos.
Esforço em vão.
Num último e derradeiro esforço pensei que talvez o problema fosse meu. Chegado tarde, estar sóbrio, sem relaxar. Com o intuito de embebedar-me dirigi-me ao balcão com a convicção de quem conhece muito bem o caminho e sem delongas fiz meu pedido: "-Uma água por favor." Até agora não sei o que mais me surpreende. Minha completa falta de vontade de me envolver neste festim, ou a cara de susto do barman que inúmeras vezes já viu-me emborcar a cerca de 20 shots e sair agarrado beijando meia-dúzia de bocas ao mesmo tempo.
Buscando colo nas memória de outrora, resolvi percorrer algumas ruas, sentir o cheiro das ruas molhadas pela chuva, um cheiro que só Lisboa tem. Após algumas quadras apercebi-me que não cheirava a nada. Os sons da madrugada lisboeta já não ecoavam nos meus ouvidos. É como se tu...teu sabor, teu perfume, teus sons... tudo em ti sobrepusesse a minha pobre realidade. Como um tempero mais forte que sobrepõe os outros...o doce mais doce, que tira o sabor de tudo que a prossegue. Lisboa, minha Lisboa...agora insípida ao meu paladar, és meu cárcere por mais uns dias, se até lá a fome eu não definhar.
21 de Junho de 2010 às 22:12
Um passo, dois passos, três passos...
Embalado pelo balanço do comboio, vejo-me perdido em horizontes que passam na velocidade dos meus pensamentos. Tenho como companhia o pôr-do-sol que me acompanha desde minha partida do Porto, e uma música aleatória escolhida ao acaso para o caso certo.
Tenho a impressão que essas constantes partidas não tem deixado-me chegar a lugar nenhum... Aliás, chegar tenho chegado a muitos lugares, por vezes até a mais de um ao mesmo tempo!! Mas será que é onde eu quero chegar?...Será que eu quero chegar?? Ou apenas sustento essa ilusão porque o meu porto seguro, minha casa é a estrada constante? O andar na corda bamba, escolha ao acaso, uma roleta!! Se for essa a minha escolha porque me sinto tão perdido? Quem anda pela estrada é sempre rumo a um destino... uma paragem, um porto seguro.
Meu porto seguro parece-me mais uma bóia a deriva, e eu tolo... nado em sua direção a cada mudança da maré, nortada revolta ou brisa leve que carrega-a para longe, de mansinho, sorrateiramente como se delicadamente soprasse: "Morre a tentar, da-te por inteiro... mas cá não hás de chegar". Mesmo quando parece estar ao alcance do esticar do meu braço... resvala. Apenas as pontas dos dedos tocam-na de leve, só para lembrar-me que é real... e não uma miragem criada pela exaustiva jornada.
Ser real, não quer dizer que seja pra mim.
Estar só nessa viagem faz-me questionar sobre a tênue fronteira entre a imaginação e criatividade e loucura. Quanto disso tudo é uma lúdica interpretação de uma realidade dura e por vezes fria como o metal... quase cruel, e quanto disso é mentir. Uma fuga do meu reflexo ao espelho, daquilo que fiz de mim, correndo sempre pra chegar, e esquecendo do que construi ao caminho, Quanto de mim é real, e quanto de mim inventei? Quanto de mim é apenas o pálido reflexo daquilo que poderia e queria ter sido, e quanto disso soue eu!?!?
Perguntas a mais...respostas a menos... é uma longa estrada...
mesmo que sem destino.
27 de Dezembro de 2010 às 0:42
Festa
Hoje é noite de festa!!!
Uma festa privada, onde sou o único convidado. Seria injusto dizer que estou triste; não uma completa mentira, mas injusto sem dúvida. Parece que alcançar certas coisas faz com que tenhamos de reescrever nossos dicionários particulares. Frio nunca foi tão frio, e solidão nunca tão só. E amor!?... Ah...amor. E eu que acreditava que já havia amado. Que dizia fazer tudo por amor, mas nunca fiz. Que matava e morria, que sangrava até a última gota por ela... meu amor. E no entanto estou aqui.
Estava.
Esticar nossas cordas, nossos limites só levam à um lugar. Uma planície deserta onde pendemos numa forca, cujo o nó, eu mesmo dei. E ali inerte, não pela imposibilidade de mover-me, mas apenas porque decidi sobreviver por inércia, observando dia após dia o imenso vazio a me devorar, assim como os corvos que pousam no meu ombro e rasgam minha carne, pedaço a pedaço.
Morte?! Não... morte é recompensa para os bravos, não para aqueles que congelaram de medo. Aqueles que entregam as decisões às mãos de outros, que chegam à beira do abismo e recuam com vertigem. Por isso pedaço à pedaço continuei sendo desfeito pelos meus corvos. Comeram da minha mão... e agora devoram-me até nada mais sobrar.
Mas festa não é festa sem música... então que toque. Que o atabaque pulse como meu coração, e se cale com o mesmo; que as cordas do violino vibrem até meu último gemido de dor, ou de paz; e que a flauta se cale ao meu ultimo suspiro.
Silêncio.
No chão jazem os restos da festa, e desta vez não há ninguém para recolher os cacos.
12 de Janeiro de 2011 às 22:31
Saudade
Já tinha saudades tuas...
Do teu cheiro, da tua boca, da tua pele.
Do teu calor que só arrefece depois de queimar o meu corpo e me marcar a ferros com teu nome. Nossos corpos a explorarem-se, como um continente virgem, como se à cada curva tua descobrisse um novo paraíso. Eu e voce, reiventando nosso amor e nossas mil e uma formas de amar à cada segundo.
Que saudade.
Saudade também da pessoa que eu queria e era só porque estava ao teu lado. Te amando fui melhor. Por te amar fui meu melhor.
E assim decidi que bandeiras levantar, que estandartes usar nas minhas batalhas, e de peito aberto rumar em carga na direção das hordas inimigas.
E que viessem...
Que tentassem me derrubar, me ferir de morte, me esquartejar até nada mais sobrar. Ainda assim meu coração pulsaria em meio ao campo de batalha, batendo como trovões rasgando o céu, ensurdecendo-os com minhas juras de amor e lembrando a quem duvidasse dos meus estandartes, que não era o fim.
Saudades...
Essa noite contigo só fez-me lembrar quão preenchido eu fui. Ao te tocar de novo o meu coração acelerou de forma que parecia que ia sair pela boca e ir ao teu encontro. Nossos corpos corromperam todas as leis da física que pudessem nos manter atrelados à uma realidade básica demais para comportar nosso amor, nosso amar. E foi assim, sem hoje, agora, amanhã, tempo, meu ou teu corpo, sem barreiras, limites, sim ou nãos.
Amor.
...
Vou sentir saudades tuas de manhã,
quando acordar.
9 de Abril de 2011 às 12:59
Brunch
Manhã de primavera em Bruxelas,
sol invadindo discretamente a sala através de uma brecha entre as cortinas... acho que é hora.
Para falar a verdade a hora já passou há muitas horas... dias... quem sabe meses?
Hesitei pelo menos um par de vezes em voltar a escrever aqui.
Sou da opinião que se não há nada de importante à ser dito, porque dizer algo? Falar de novo de mágoas não curadas? Cicatrizes que não vão desaparecer? Saudades? Receios do futuro? Para que? E mais importante...para quem? Se algo dito tem que ser importante, tem que ser importante pra alguém. Então para quem eu grito em vão tudo isso?!
É óbvio que pra mim mesmo.
Não sei se pra me relembrar de que to vivo, apesar dessa hiper gravidade que me cola chão impedindo de dar um passo sequer à frente. Como se tudo que eu tivesse como chão fosse você.
Ou quem sabe é só solidão. Receio do futuro sozinho?! Não...nesse caso acho mais que esse futuro já é presente e não há nada a temer nele, excepto que seja pra sempre.
Sinto-me gritando à beira de um abismo. As respostas que tenho são apenas ecos, que vão definhando a cada vez que se repetem. Como eu. Como se fosse uma mentira contada tantas vezes, no intuito que se tornasse uma verdade...
mas que nem mesmo o contador acredita mais nela.
Tantas dúvidas, e só uma certeza impossível...
Construir castelos de areia e viver feliz pra sempre neles seria fácil
E tão insípido quanto qualquer outro beijo que não o teu.
22 de Julho de 2011 às 13:16
Acabou a tinta...
Escrevo pra espantar meus fantasmas, minhas dúvidas. Não que as respostas vão brotar destas linhas
escritas à pressa, de palavras turvas e frases que provavelmente só fazem sentido pra mim. Escrevo pra não me sentir só. Pra ter a companhia de tudo que vem abundando meu dia-a-dia: palavras que não me satisfazem, virgulas e reticências... pontos finais. As palavras fluem e as ações travam, e eu, preso nessa inércia de velocidade estonteante, deixo-me levar ao sabor do próximo verbo sem conseguir começar um novo parágrafo. Não que falte história, o que falar... acabou-me foi a tinta.
Sinto-me pronto para começar um novo capítulo... de uma história que já terminou. Se calhar, não há nada a dizer, é a necessidade de não parar, continuar a produzir, nem que seja pra provar à mim mesmo (ou me convencer) que ainda estou aqui, que ainda estou vivo.
Meus gritos mudos já não se ouvem, minhas palavras escritas só se lêem em contra-luz.
4 de Dezembro de 2011 às 21:25
Message in a bottle
I can’t breathe. It is like I’m diving too deep and can’t swim fast enough to reach the surface, or just got lost in my despair and loose in which direction i should swim. I feel the whole ocean of doubts pressing me, like trying to crush my body and keep the whole Vulcan inside me quite, tamed. I’m swimming in frozen waters. My body doesn’t answer anymore, not even to the warm memories of you, not even to the painful and freezing feeling to be immersing in these unknown waters.
And even knowing you as my light house guide me for a wild seas and certain lonely death, is my surely decision dive and swim in your direction until I get breathless and drown alone in my stupid believes.
9 de Dezembro de 2011 às 18:50
Bem vindo
Hoje acordei e dei de cara contigo. Fazia tanto tempo que que não nos vemos já não me recordava quão engraçado pareces ao acordar. Para falar a verdade não sei se reconheceria-te ao passar na rua... estás diferente. Não são as cicatrizes. Essas logo deixamos de ver ao teu primeiro sorriso. É algo mais rígido, sólido, no entanto suave. Como leves e delicados detalhes e curvas esculpidos no granito. Já tinha saudades. Por instantes admito que pensei não te ver mais. Já tinha tua imagem tão distante na memória. Primeiro atropelada pela correria reativa do dia-a-dia, onde não temos tempo para sentir realmente somente reagimos, quase como reflexos para evitar nos machucar e ter mais trabalho, afinal sobreviver já é suficientemente trabalhoso; e segundo porque puseste-te tantas vezes de lado, e em dúvida... que até eu duvidei de ti.
Duvidei, mas não mais. Deixo de lado este momento e visto-te de novo, como aquela roupa preferida que já tem a nossa forma de tanto ser vestida, nosso cheiro, que já é parte do próprio ser em si. Me sinto em casa como não me lembrava que era possível.
E assim começou mais um dia da nossa história de amor, suspense, drama, terror, aventura, comédia,... que parecia estar em pause.
Sei que nessas batalhas que se avizinham e futuras, muitas serão perdidas, mas nenhuma há de ser uma derrota se não me perder de novo.
22 de Março de 2012 às 1:50
Aviões de papel
Debruçado sobre minha sacada, faço aviões de papel
com as páginas da minha memória...
Tinta sobre o papel,
Boca sobre a boca,
Pedaços de sonho
compondo um mosaico
tão real que quase pode-se tocar.
Ser seduzido por seu perfume, sabor e música própria,
como um amante que delicia-se ao ver sua amada a dormir,
apenas imaginando e lembrando cada segundo de amor, cada gota de desejo, cada gemido entre dentes.
Meu Porto seguro é feito de algodão doce,
uma nuvem passageira,
um sonho que sonho acordado,
mas nem por isso deixa de ser real.
São 00:23
São 3:43 da manhã e eu permaneço as voltas na cama. Já faz uma semana que não durmo. Deito-me e fico quieto, silencioso e de olhos fechados pra ver se Morfeu me convida à dividir seu leito, mas nada parece resultar. É como se ao mínimo sinal de desistência e cedência do corpo, a mente me acorda com mordidas e rosnar feroz.
Lutei tanto para trancafiar essa besta dentro de mim, que penso que a mesma vendo que era definitivo resolveu devorar-me de dentro pra fora, consumindo-me lenta e dolorosamente. Cada minuto que tento repousar é como se uma mordida ressucitasse uma memória de amargura e de dor, fazendo-me retorcer com espasmos na cama.
Ao fim já nem sei se essas memórias são reais, ou fruto da minha imaginação. Assim como essa besta. Será que minha vida é tão monótona que preciso reinventa-la? Ou será que sou tão odioso que me reinventando tento me apagar?
Seja qual for o intuito, a única certeza neste momento é a constante dúvida.
É como se fosse uma avalanche causada por uma gota de chuva. A própria dúvida do que comi no café da manhã, me leva a duvidar se foi realmente hoje, e no fim me dou conta que não como a dias. Pra falar a verdade escrevo estas palavras aqui só para ter certeza que quando eu desaparecer vai se saber o porque... apesar de provavelmente não ser a 1ª vez que escrevo isso.
Quando foi que isso aconteceu? Sinto-me como o abrigo de muitos e já não sei onde eu começo e onde eu acabo. Para falar a verdade não uso o eu há muito tempo... sinto-me sempre como nós. Nós que entrelaçam as dezenas de personas, e todas suas mágoas, sonhos e desilusões.
Me perco por horas à frente do espelho a procura de mim mesmo, à procura de alguém que me olha e diga: "-Ah!! Até que enfim te encontrei!"
Como quero que alguém me encontre se nem eu me reconheço? Me sinto uma colcha de retalhos feita com as sobras que foram jogadas fora.
São 3:48 da manhã e eu permaneço as voltas na cama. Já faz uma semana que não durmo. Deito-me e fico quieto, silencioso e de olhos fechados pra ver se Morfeu me convida à dividir seu leito, mas nada parece resultar. É como se ao mínimo sinal de desistência e cedência do corpo, a mente me acorda com mordidas e rosnar feroz.
Lutei tanto para trancafiar essa besta dentro de mim, que penso que a mesma vendo que era definitivo resolveu devorar-me de dentro pra fora, consumindo-me lenta e dolorosamente. Cada minuto que tento repousar é como se uma mordida ressucitasse uma memória de amargura e de dor, fazendo-me retorcer com espasmos na cama.
Ao fim já nem sei se essas memórias são reais, ou fruto da minha imaginação. Assim como essa besta. Será que minha vida é tão monótona que preciso reinventa-la? Ou será que sou tão odioso que me reinventando tento me apagar?
Seja qual for o intuito, a única certeza neste momento é a constante dúvida.
É como se fosse uma avalanche causada por uma gota de chuva. A própria dúvida do que comi no café da manhã, me leva a duvidar se foi realmente hoje, e no fim me dou conta que não como a dias. Pra falar a verdade escrevo estas palavras aqui só para ter certeza que quando eu desaparecer vai se saber o porque... apesar de provavelmente não ser a 1ª vez que escrevo isso.
Quando foi que isso aconteceu? Sinto-me como o abrigo de muitos e já não sei onde eu começo e onde eu acabo. Para falar a verdade não uso o eu há muito tempo... sinto-me sempre como nós. Nós que entrelaçam as dezenas de personas, e todas suas mágoas, sonhos e desilusões.
Me perco por horas à frente do espelho a procura de mim mesmo, à procura de alguém que me olha e diga: "-Ah!! Até que enfim te encontrei!"
Como quero que alguém me encontre se nem eu me reconheço? Me sinto uma colcha de retalhos feita com as sobras que foram jogadas fora.
São 3:53 da manhã e eu permaneço as voltas na cama. Já faz uma semana que não durmo. Deito-me e fico quieto, silencioso e de olhos fechados pra ver se Morfeu me convida à dividir seu leito, mas nada parece resultar. É como se ao mínimo sinal de desistência e cedência do corpo, a mente me acorda com mordidas e rosnar feroz.
Lutei tanto para trancafiar essa besta dentro de mim, que penso que a mesma vendo que era definitivo resolveu devorar-me de dentro pra fora, consumindo-me lenta e dolorosamente. Cada minuto que tento repousar é como se uma mordida ressucitasse uma memória de amargura e de dor, fazendo-me retorcer com espasmos na cama.
Ao fim já nem sei se essas memórias são reais, ou fruto da minha imaginação. Assim como essa besta. Será que minha vida é tão monótona que preciso reinventa-la? Ou será que sou tão odioso que me reinventando tento me apagar?
Seja qual for o intuito, a única certeza neste momento é a constante dúvida.